距離我脖子扭傷也快一年了
曾經我以為我會一直跳舞下去,甚至滿身是傷還樂此不疲,直到去年12月,因為跳舞甩髮造成頸椎揮鞭性扭傷,開啟了我對自己身體更深刻的認識與體會。
那時脖子肌肉緊繃無法轉頭,血液循環不好精神狀況不佳,半夜手痛手麻睡不著覺讓我苦不堪言,牙醫的工作讓我脖子幾乎沒辦法休息,加上自己生活上的各種情緒壓力,受傷一個月後我開始頭昏腦脹,沒來由的倦怠,甚至接近憂鬱的狀況,自律神經失調到精神官能症。(我沒有確切檢查與診斷)
我第一次也是唯一一次體驗要被吸進憂鬱泥沼的失眠夜晚,那天也是我預約復健的前一晚,或許我內心深處覺得我可能會因此好轉,本應該是要很高興的,但不知道為什麼我的情緒好像故意在反抗,我後來開始很驚慌,那種憂鬱感襲來,好幾次的覺得自己頭昏永遠好不了的悲觀,懷疑自己隔天會不會醒不來的恐懼,如果我只能這樣活著是不是...,這些一直像是把我吸進去,快要掉下去一樣。
看著室友的房間好暗,內心驚恐的我,開著燈坐在床上角落,我很害怕,但我也不敢打擾任何人,此時此刻我覺得自己抽離於這個空間。那是我第一次覺得自己這麼靠近憂鬱症的人的感覺,我明明知道要停止負面思考,但我真的沒有辦法,負面情緒一直湧上來感覺要吞噬我一般,沒錯要用吞噬這個字眼,原來憂鬱的情緒是真的可以這麼無法控制的,很恐怖。
做完復健當天,我隱隱約約感覺到好像斷斷續續頭腦變清醒。隔天,我依舊去跳舞,在我舞動的某個瞬間,背後一片緊繃已久的筋膜“刷”一片從右邊腋下到下背鬆開來,那是我去年跌坐薦椎的舊傷,這一刻我感覺到我的腦袋變得好清楚,這世界變得好清晰,這才是正常的我啊,我好久沒有感覺這麼正常過了。
其實頸椎受傷只是最後一根稻草,這次受傷徹底的影響我的生活,我才開始找尋方法治療,其實我早已全身是傷,但我卻一直忽略身體給我的訊息,有時候不知道、不在意才是最可怕的事情。
受傷後不痛了不代表好了,而是身體會把傷埋到深處藏起來,用各種代償的方式讓你以為沒事了。在這種狀況下,我繼續自以為是的辛勤練習我的運動與舞蹈,生怕因為不練習就會生疏了,但身體在歪斜的狀況下,越練越不平衡。表面上,我跳舞好像越來越進步,不是因為我做對,而是我辛苦的用很緊繃的方式使用自己身體去跳舞,但實際上我離對的道路越偏越遠。
從憂鬱變得不像自己、失去自己,再漸漸找回的感覺,真的很深刻,那是一種重獲自由的感覺。
這段是我這一年故事的一小部分,復健的過程是辛苦的,是孤獨的。當我有時跳完舞,我感覺我左半邊的臉好熱,但這些感覺都只有我自己知道而已,其他人在外表是看不出來的。這種想法更放大讓我知道身體是自己的,我最後還是必須去找到方法來調整我自己,當我自己身心的老師。
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